A chefe de governo da Alemanha, Angela Merkel, vai continuar no poder depois das eleições de domingo (27), mas com um novo parceiro no comando da maior economia da Europa.

De tão monótona, a campanha eleitoral alemã não sugeria um resultado espetacular, mas foi. A chefe de governo, Angela Merkel, candidata da conservadora democracia-cristã, montou uma confortável maioria no parlamento.

Acabando com a precária aliança com os social-democratas, que governou o país nos últimos quatro anos. Merkel continua no poder agora aliando-se aos liberais.

Guido Westerwelle, o chefe dos liberais, e provável novo Ministro das Relações Exteriores alemão, é o principal vencedor da campanha que ele conduziu sem se importar com ataques à vida pessoal.

Guido assumiu a homossexualidade em público há cinco anos, e desde então comparece a recepções oficiais com seu companheiro. Embora proponha legislação que equipare casamentos de pessoas do mesmo sexo às uniões convencionais, Guido Westerwelle ganhou votos nas últimas eleições pela defesa de menos impostos e reformas nas rígidas leis trabalhistas alemãs.

Entre agosto e outubro de 2009, ocorre o Prêmio ComexLog – Concurso de Novas Ideias em Comércio Exterior e Logística do Senac São Paulo. A competição busca estimular a criatividade e a inovação no desenvolvimento de novos projetos de negócio ou de implementação, modificação ou adaptação de processos que objetivem aumentar a rentabilidade nas empresas e gerem impacto positivo na sociedade e no meio ambiente. Em sua primeira edição, o prêmio quer promover o reconhecimento e a divulgação de novas ideias nas áreas de comércio exterior e logística que agreguem valor ao mercado e às empresas. Não somente para estimular os protagonistas das inovações, mas para referenciar as melhores práticas que podem alavancar o desenvolvimento empresarial. As inscrições e o envio de projetos vão de 19/8 a 31/10/2009. Em 24/11, serão conhecidos os projetos vencedores durante o 4º Encontro de Comércio Exterior. Em breve, o Senac divulgará o hotsite do evento.

Pela primeira vez uma capital da Região Norte do Brasil, Belém (PA), recebe a Conferência de Sustentabilidade do movimento internacional BAWB Global Fórum

A conjugação entre lucro e respostas às demandas socioambientais será o fio condutor das discussões que acontecerão na conferência do movimento internacional de sustentabilidade "BAWB Global Fórum". O evento vai reunir cerca de 400 participantes, entre empresários, acadêmicos e representantes governamentais de toda a região Norte. Será de 14 a 16 de setembro, na Estação das Docas, em Belém, capital do Pará.

A realização é do SESI - Serviço Social da Indústria em parceria com a Federação das Indústrias do Estado do Pará - FIEPA. 38 empresas industriais dos sete estados da Amazônia já confirmaram presença para apresentar suas experiências bem sucedidas com ações sustentáveis.

De acordo com José Conrado Santos, Presidente da FIEPA, os participantes poderão conhecer novas formas de se fazer negócios sustentáveis. “Os participantes poderão entender melhor uma tendência mundial. Ao promover o diálogo entre o setor produtivo e a educação de nível superior o Global Fórum permite que a academia conheça melhor as novas demandas, os desafios e contribuições das empresas em relação à sustentabilidade, ao mesmo tempo em que coloca o empresariado em contato com os estudos sobre a temática mais recentes realizados por instituições do Brasil e do mundo”, destaca Conrado.

“Durante a conferência será utilizada a inovadora metodologia “Investigação Apreciativa”, desenvolvida pela Case Western Reserve University, dos EUA, e que por meio de dinâmicas e troca de conhecimentos entre os participantes, proporciona a descoberta de como agregar valor aos negócios de forma sustentável. A partir desse aprendizado, os participantes poderão utilizar a metodologia como uma ferramenta de gestão no planejamento estratégico de suas organizações”, explica Conrado

Serviço: O SESI BAWB Global Fórum será realizado no período de 14 a 16 de setembro, na Estação das Docas, em Belém. Mais informações no site: www.fiepa.org.br

Ler rótulo de bebida não é tarefa das mais fáceis, principalmente se os termos impressos pressupõem um certo conhecimento prévio. Não importa a bebida, o problema é o mesmo.

Os grandes vinhos franceses e seus vinhedos e classificações, as cervejas que indicam o extrato primitivo em seu rótulo (que muitas vezes é confundido com teor alcoólico), saquês japoneses (esses, então, merecem uma matéria à parte). Os uísques não são diferentes.

A confusão era grande e, no ano passado, a Scotch Whisky Association definiu a nomenclatura para cada categoria de uísque escocês que deverá constar na garrafa do seu scotch favorito. São elas: Single Malt Scotch Whisky, Blended Malt Scotch Whisky, Blended Scotch Whisky, Single Grain Scotch Whisky e Blended Grain Scotch Whisky.

A falta de clareza sobre as nomenclaturas utilizadas estava causando certa confusão entre os consumidores e discussão entre os especialistas. O estopim parece ter surgido com os Blended Malt Whisky, que também eram conhecidos como Vatted Whisky ou chamados, por alguns produtores, de Pure Malt. Para o consumidor final, que é quem nos interessa aqui, os diferentes nomes para uma mesma categoria de uísque levava a erros e dúvidas sobre o que estava sendo consumido.

Veja como ficaram os termos que indicam cada uma das cinco categorias de uísque e o que eles significam:

O termo Single Malt Scotch Whisky indica que o uísque contido na garrafa tem duas particularidades. Primeiro, é 100% destilado de malte, ou seja, de um grão, no caso cevada, que de maneira controlada foi induzido à germinação. A outra particularidade é que um Single Malt é elaborado a partir de uísque de malte de uma única destilaria, mesmo que de diferentes anos. Ou seja, ao optar por essa categoria, não significa que você irá beber uísque de um único ano, mas sim que está bebendo uísque de malte de uma única origem.

Já o termo Blended Malt Scotch Whisky indica que maltes de diferentes destilarias estão combinados naquela garrafa. Até antes dessa nova nomenclatura, eles eram chamados de Vatted Malt Whisky, ou Pure Malt. Aqui no Brasil, temos, por exemplo, o Johnnie Walker Green Label, um 15 anos da Diageo, resultante da mistura de quatro Single Malt: Talisker, Linkwood, Cragganmore e Caol Ila. E também encontra-se The Famous Grouse Blended Malt, 12, 18 e 30 anos, da The Edrington Group, importados pela Interfood, carregando em sua composição maltes como The Macallan e Highland Park.

A designação Blended Scotch Whisky é usada para o uísque composto por diferentes uísques de malte e grain whiskies, ou seja, uísque de grãos (não maltados), provenientes de diferentes destilarias. Esses são a maioria dos uísques disponíveis no mercado. Nicholas Macchi, gerente de marketing para a America Latina do The Edrington Group, lembra que os Blended Whiskies são os responsáveis pelo sucesso do uísque no mundo.

A mistura com uísque de grãos não maltados acrescenta leveza à bebida, facilitando sua recepção junto ao consumidor final. Esse sucesso pode ser medido pela participação dos blended whiskies no mercado de uísques. Segundo a Scotch Whisky Association, os blended correspondem a 90% dos uísques vendidos no mundo.

Além dessas três categorias ainda temos os Single Grain Scotch Whiskyque é o produto de uma única destilaria, mas que diferentemente de um Single Malt, admite uísque de grãos não maltados em sua composição - desde que respeitado o fato de ser destilado em uma única destilaria. E, finalmente, há os Blended Grain Scotch Whisky, o que indica que o whisky contido na garrafa é um blend de diferentes Single Grain Scotch Whisky.

Confuso ainda? Um pouco, mas comece a reparar nas garrafas que você compra. Reúna os amigos e prove as diferenças. Será uma boa experiência.

Depois do sucesso do sistema de aluguel de bicicletas em Paris, as famosas vélibs, criado em 2007, a cidade se prepara para o Autolib – o compartilhamento decarros elétricos, que deve começar a funcionar, no máximo, no início de 2011.

Serão 1.400 pontos, espalhados por Paris e em seus arredores, onde os usuários poderão alugar um dos 4 mil veículos elétricos disponíveis para se deslocarem até seu destino. A devolução pode ser feita em qualquer outro posto que seja conveniente para o motorista. Ali, também será possível recarregá-los. Hoje, os parisienses já contam com um esquema assim para carros movidos a combustível fóssil.

De acordo com a revista BusinessWeek, o aluguel dos automóveis elétricos deve ficar entre 6 e 9 dólares por meia hora de uso.

Já tem quem seja contra a iniciativa sob os argumentos de que a prática incentivaria o uso do carro e aumentaria os congestionamentos na cidade. Por outro lado, o hábito do aluguel poderia diminuir a compra de veículos e ainda ajudaria a reduzir as emissões de carbono de Paris em 22 mil toneladas em um ano.

É basicamente isso o que propõe o Das Park Hotel, em Linz, na Áustria. Os hóspedes ficam em tubos de concreto reaproveitados, onde podem desfrutar de uma cama de casal, com cobertores e sacos de dormir, e até de luz elétrica.

As acomodações são fechadas de um lado e têm uma porta do outro – com código de segurança e tudo – e um orifício funciona como janela. O hotel funciona de maio a outubro, época em que as temperaturas austríacas não estão tão baixas.

Para usar o banheiro, o visitante precisa procurar os serviços públicos ou algum matinho nos arredores do hotel.

No esquema “pague o quanto achar que vale” até que não é má ideia reutilizar um material que, de outro modo, só serviria mesmo para entulhar ainda mais o mundo. Da próxima vez que passar pela Áustria, já sabe.

Composto, entre outros materiais, por cânhamo – uma fibra vegetal que deriva da mesma espécie que a maconha, a Cannabis –, o concreto Hemcrete promete revolucionar a indústria cimenteira, responsável por 7% das emissões de gás carbônico do mundo, segundo dados do IPCC – Painel Intergovernamental de Mudanças Climáticas.

O produto, desenvolvido e comercializado na Europa, é fabricado – pela empresaTradical – a partir da mistura de materiais naturais e, ainda, sequestra carbono do ar. Como? Segundo os produtores, o “milagre” acontece graças ao cânhamo, que absorve CO2 durante seu crescimento.

Apesar da composição natural, ainda pouco conhecida, a empresa fabricante garante que o cimento ecológico não perde suas características: continua sendo impermeável, isolante térmico, à prova de fogo e não apodrece. As únicas diferenças, em comparação ao concreto tradicional, são que o produto é totalmente reciclável, ajuda no combate ao aquecimento global e, ainda, pode ser usado como fertilizante quando as construções são demolidas.

Então, por que o Hemcrete ainda não se espalhou pelo mundo? Ironicamente, o problema está, exatamente, no seu “ingrediente mágico”: o cânhamo. Apesar de possuir um teor de THC muito menor do que a maconha, a fibra vegetal sofre muito preconceito ao redor do mundo. Sua produção é proibida em vários países e as nações que permitem sua fabricação – como a China, o Canadá e alguns países europeus –, o fazem de forma muito controlada.

Na sua opinião, deixar de comercializar o Hemcrete, por conta do seu teor de THC, é certo?

Não empurre o fim com a barriga, saiba dar um pé na bunda com classe e dignidade. Você pode...

"Qualquer coisa que uma mulher faça que não seja sumir, não vale", me disse o advogado André Galvão. "É um saco ter que dizer que não dá mais. Nem sempre elas aceitam sua decisão. Então, prefiro ir me afastando e ver se ela desencana, se me esquece." Sim, nós sabemos que vocês preferem que a gente caia no buraco do metrô ou que seja abduzida por um ET. Mas se vocês conseguem dar conta de ir à luta e usar todos os controles remotos, sem ler os manuais, não deveria ser tão difícil dizer com todas as letras: deu!

Dá trabalho? Claro! Talvez você tenha que se esforçar mais para mandá-la passear do que quando queria levá-la para a cama. E ainda tenha que agüentar todos os chororôs, as chantagens e ficar com a pecha de filho-da-p... "Os homens têm dificuldade de terminar qualquer relacionamento porque têm a intuitiva certeza de que vão ser considerados uns filhos de mães de passado duvidoso. E temem isso. E têm razão. Nunca vi uma mulher que dissesse 'Ele teve todos os motivos para romper '", diz o psicanalista Francisco Daudt, autor de O Amor Companheiro (Ed. Sextante, 160 págs.).

A dura realidade é que ninguém que toma um pé na bunda vai admitir que o outro tinha razões para fazer isso. Mesmo que sua garota o tenha traído ou que vivesse em TPM 365 dias por ano, ela não vai ficar feliz se você cair fora. Então, meu caro, com ou sem motivos claros, se você não está feliz, dê um basta a essa situação sem ficar enrolando.

"É inconsciente, mas acontece. Para o homem interessa ter um relacionamento sem compromisso. Tudo o que tem a perder é um monte de espermatozóides", analisa o psicólogo Ailton Amélio da Silva, autor do livro Para Viver Um Grande Amor (Ed. Gente, 168 págs.). Por isso ele topa ficar com uma mulher que no fundo não namoraria nem casaria. E ele sabe disso o tempo todo. Levar de qualquer jeito é mais cômodo do que terminar. "Você talvez ouça que não é pelo fato de ter se separado, mas pela forma como se separou. Não se iluda. O problema dela é com o fato. Não há boa saída, pode desistir. Só existe saída, e ponto", diz Daudt. Então se quer diminuir as chances de ser mal classificado, tente fazer a coisa de forma simples. Não suma e não invente desculpas. Vá direto ao ponto. E anote aí: além dos espermatozóides, você está perdendo tempo e a possibilidade de encontrar alguém para ser feliz.

NÃO FAÇA

Sem meias-palavras ou estratégias furadas. Se chegou à conclusão de que ela não é a garota que você quer, vá direto ao ponto. Veja o que não fazer para seu bem - e para o dela também

DAR DESCULPAS ESFARRAPADAS
Na segunda, você inventa uma happy com os caras do trabalho; na terça, jantar na casa de sua mãe (sem convidá-la); na quarta, vai assistir ao futebol com os amigos; na quinta, reunião da turma do colégio; na sexta, vai dormir cedo para acordar cedo no sábado... Para ir jogar tênis no clube, antes da feijoada à tarde com os amigos... Aqueles com quem você assistiu ao futebol na quarta. Não, ela não é trouxa e já deve ter se tocado. Mas, se ela não é trouxa, por que você precisa bancar o idiota e não diz que essa história já era?

INCORPORAR O CAFAJESTE
Trair e deixar pistas da escorregada de propósito para provocar briga e o fim do namoro é golpe baixo. Mesmo que você não esteja mais se importando em esconder que ela não é mais titular, fazer a substituição sem ter dado o cartão vermelho é coisa de perna-de-pau. E, na boa, ela pode nem mesmo se importar e também estar jogando num campo adversário. Sinal dos tempos. "Socialmente sempre foi mais aceito que os homens tivessem outras relações. Hoje a mulher perdoa não só por isso, mas porque têm tantas relações extraconjugais quanto os homens", diz a psicanalista e sexóloga Regina Navarro Lins, autora de A Cama na Varanda(Ed. Best Seller, 434 págs.). Ou seja, mesmo que você não queira, ela pode continuar se considerando sua namorada.

DAR A DERRADEIRA
Se você já resolveu que não quer mais, nem pense em terminar na cama, no sofá ou na bancada do banheiro. Nada pior do que levar o cartão vermelho depois de ter marcado um golaço. Se o sexo continua bom, ela vai achar que o relacionamento também. Vocês, homens, conseguem separar, sim, uma coisa da outra. As mulheres romantizam tudo. Para elas, se há tesão, há amor. Então, é crueldade querer guardar de lembrança a última transa. Exatamente o que ela vai querer esquecer.

NAUFRAGAR EM COMPROMISSOS
Afundar no trabalho não é um jeito muito eficaz de tentar dizer que as coisas não vão bem. Assim como você, a sua garota pode também ter uma vida cheia de compromissos e não vai captar a mensagem de que você prefere fazer hora extra a estar com ela. E não é justo deixar a coitada de castigo no sofá no / m de semana lhe fazendo companhia porque você está esgotado, estressado e mal-humorado - pela própria falta de atitute. Não perca seu precioso tempo nem o dela.

TOMAR CHÁ DE SUMIÇO
Ligar menos, não responder os emails, ignorar o chamado no MSN, sumir nos finais de semana, não atender o celular... Você pode até querer que ela entenda o recado- com o perdão da brincadeira- de que você não está mais nem aí, literalmente. Mas, se quer mesmo terminar, não haja como um moleque. É uma estratégia para ver quanto o elástico estica sem apertar a garganta dele.

DIZER: "NÃO É VOCÊ, SOU EU"
Esse papo de que "você é linda, inteligente, perfeita, o problema sou eu" é conversa para boi dormir. Na boa, se você está mal no trabalho, a grana está curta e o time está perdendo, por que mesmo vai querer também dispensar essa garota? Sim, você pode elogiar, mas assuma que, apesar de ela ser tão fantástica - sim, nós já sabemos que você não se importa mais -, você não quer mais continuar essa história."É um chavão insuportável que não vai resolver absolutamente nada", diz o psicanalista Francisco Daudt. "Pior,é um jeito de assumir sua condição de filho-da-p... antecipadamente."

DIZER: "VOCÊ NÃO ME ENTENDE"
Bem, agora a culpada é ela? Você faz tudo virar um drama, que vira uma discussão, que pode acabar com ela se enchendo.... Bingo! Pode ser exatamente o seu objetivo. Mas você acha mesmo justo fazer com que ela se sinta culpada por uma coisa que você já sabe que não quer mais? Tenha coragem e tome atitude.

PEDIR UM TEMPO
Se quer mandar o recado de que o gato subiu no telhado, esqueça. As mulheres, principalmente em se tratando de amor, só entendem e enxergam o que querem. E, se não tem certeza se quer terminar, converse e tente salvar a relação. Mas, se está usando isso como estratégia para ver se ela se manca e toma uma atitude, pode esperar sentado. "É um eufemismo para dizer que não quer mais. Mas tudo que é ambíguo não funciona. A mulher fica em dúvida e analisa cada palavra, cada gesto e interpreta como quer", diz Amélio.

FICAR CHATO
Reclama que os amigos dela são infantis, que a minissaia está indecente, que a mãe delaé uma intrometida, que ela está com celulite, fala (bem) da exnamorada, fica horas jogando videogame... Bem, VOCÊ merece um pé na bunda. Mas, cá entre nós, não é mais fácil apenas dizer"não quero mais"?

"Cinco anos de namoro, ele some por uma semana e quando aparece me pede um tempo. Não aceitei e terminei. E descobri que já estava com outra. Ele poderia simplesmente ter dito que não queria mais."
CARLA COLMANETTI, administradora de empresas

FAÇA A COISA CERTA

Escolha a hora e as palavras certas, mas não espere nem mais um dia para terminar esse relacionamento

SEJA SINCERO...
Diga: "Não quero mais" ou "Não está dando certo" ou "O amor acabou". Não ponha a culpa no trabalho, na fome mundial ou no time que foi parar na série B. Qualquer coisa que você diga que não tenha a ver exclusivamente com seus sentimentos e planos em relação a ela vai deixar margem para que a garota pense que é uma fase e que vai passar. Sim, passou: passou o amor. Seja simples e direto. "O que quer que você diga, não é o que ela quer ouvir. Então, economize", diz Francisco Daudt.

...E DIPLOMÁTICO
Não precisa agir como um ogro. O amor acabou, mas vocês já se divertiram um bocado juntos. A não ser que ela tenha pisado feio na bola - transou com seu melhor amigo, por exemplo -, seja carinhoso nessa última conversa. Diga o quanto foi bom enquanto vocês estavam juntos e que infelizmente as coisas já não são mais como no início. Não precisa dizer "eu nunca te amei" ou "não sinto mais tesão". "Seja eficaz, sem causar danos desnecessários", aconselha Ailton Amélio.

TENHA CERTEZA DO QUE QUER
O relacionamento esfriou, caiu na mesmice, o tesão diminui? Bem, acontece nas melhores famílias. Mas o quanto issoé culpa dela e qual a sua parcela em não fazer nada para chacoalhar essa história? "O problema é que os casais deixam a coisa chegar ao ponto extremo de não se suportarem mais, quando já não dá mais tempo de reformular a relação. Ninguém é obrigado a ir ao cinema todo sábado. Muitas vezes não há nada de errado com a pessoa, mas com o relacionamento, e aí não adianta mudar de parceiro", diz a psicanalista e sexóloga Regina Navarro Lins.

TERMINE CARA A CARA
Mesmo que vocês tenham se conhecido virtualmente, é o cúmulo da covardia terminar por telefone, e-mails, SMS ou MSN. Encare o problema - no caso a ainda namorada. Não interessa se a garota mora no mesmo bairro, do outro lado da cidade, do outro lado do país ou do outro lado do mundo. Sim, dá trabalho!

ESCOLHA O MOMENTO CERTO
Quase sempre o homem empurra tanto o final com a barriga que a bomba acaba explodindo perto de ocasiões especiais, quandoé natural que haja uma maior aproximação. Se a relação vai mal,é nessa hora que fica evidente o descompasso. "Vai além das forças de qualquer um fazer de conta que está tudo bem", diz Ailton Amélio. Então não vale colocar o ponto final no aniversário, no Dia dos Namorados, Natal, Ano-Novo... Uma relação não termina de uma hora para outra. Se quer terminar, fique de olho no calendário. "Perto de datas como essas fica difícil dissimular, ser romântico, comprar presente. E deixar para depoisé ainda mais desonesto", diz o especialista Ailton Amélio.

"Prefiro que terminem comigo. O homem toma o pé, cai, levanta e parte para a próxima. A mulher fica mais tempo na lona. E ver mulher chorar dói."
PAULO EDUARDO RIBEIRO, empresário

NÃO CAIA EM ARMADILHAS

A SUICIDA
É verdade que tem gente que fica tão triste que acha que vai morrer, mas passa. Se a sua namorada não tinha problemas emocionais, como depressão, ela vai encharcar o travesseiro durante um bom tempo, perder alguns quilos, se sentir rejeitada, mas depois de umas semaninhas vai renascer como uma fênix das cinzas e logo vai estar mais bonita do que nunca dando mole por aí.

A CHORONA
Mulheres choram até no final do Jornal Nacional. É claro que ela vai chorar e você não precisa ficar insensível. Mas tudo tem limite. Uma semana de choramingos é o que você tem que agüentar. Mais do que isso, acaba virando refém e vai se ver atendendo telefonemas dela no meio do trabalho, no bar, na balada ou na cama de outra. Até que não agüenta de remorso e volta correndo. Nem você nem ela - a chorona - precisam de uma relação baseada em pena.

A GREVISTA
Pense assim: bom para ela que vai ficar mais magra, arranjar outro namorado e largar do seu pé rápido. Tristeza pode mandar a fome embora e ela nem deve estar fazendo muito esforço para ficar longe do chocolate. Há registros de gente que ficou 200 dias sem comer. Não vai demorar nem a metade do tempo para ela esquecer você. Se ela levar essa história a sério, ligue para os amigos ou para a família dela, mande uma ambulância, mas não entre nesse jogo.

A CHANTAGISTA
Ela pode dizer que está doente ou ameaçar contar ao seu chefe que você passou o dia vendo sessão da tarde quando disse que tinha tido uma infecção intestinal. Ou pior, falar que você é ruim de cama ou que é desprovido de dotes. Não ceda. Ela pode até ir adiante, mas vai desistir mais cedo ou mais tarde quando perceber que você está mesmo decidido. "Se você ceder, vai se arrepender, terminar de novo e ela vai fazer cada vez mais e pior. Não vale a pena", alerta o psicanalista Ailton Amélio.

A MUY AMIGA
Se os seus amigos se tornaram amigos dela, não dá para pedir que todo mundo dê um gelo. Vai depender mais de você. Mude de ambiente. Dê um tempo dos bares e restaurantes que costuma freqüentar, troque de academia, prefira sair com o pessoal do trabalho. Com o tempo, ela vai perceber que alguns programas, alguns lugares e algumas pessoas não fazem mais sentido se o namoro acabou.

A MULHER-CARRAPATO
Ela detestava aquele boteco xexelento onde você almoça todos os sábados com os amigos. Agora não sai de lá com as comparsas. Descobre todas as festas que você vai, vasculha seu Orkut, manda torpedos, te chama no MSN... Que cansaço! Isso se ela não transformar sua vida num caos. "Shakespeare disse: 'O inferno não conhece a ira igual a de uma mulher desprezada'", diz Francisco Daudt. Bem, nesse caso, radicalize. Se não foi por bem, que seja por mal. Bloqueie a fofa em todos os canais online e ignore, na medida do possível, a presença dela quando vocês dois toparem por aí. Com sorte, ela logo pára de infernizar sua vida.

A INFORMANTE
Você devia erguer as mãos para o céu se sua mãe e a ex se davam bem. Ao menos tem certeza de que não é por essa razão que o relacionamento foi por água abaixo. Não precisa exigir que elas não se falem mais. O que precisa fi car claro para sua mãe é que, sim, a "fulana" é ótima pessoa, mas não serve para você. E que ela não tem o direito de ficar dando informações sobre sua vida, onde anda ou com quem sai. O mesmo recado vale para a fofa.

A ANFITRIÃ
Vida nova, baladas novas, garotas novas, tudo novo. E, então, você se vê indo para casa às 3 da manhã sozinho, com a cabeça cheia de bebida e bate aquela saudade. Natural. Não é à toa que vocês estavam juntos. E, maldito celular, você liga - ou ela liga -, e lá vão vocês acabar com essa carência. Não se engane. Na manhã seguinte tudo continua igual, os mesmos problemas ou insatisfações que levaram ao fim. Ceder a esse tipo de tentação é como deixar para começar a dieta na segunda. A única pessoa a quem você está enganando é você mesmo. "Faz muito mal ao ex-parceiro, reabre uma ferida que já podia estar cicatrizando porque reacende a esperança e você vai ter que lidar com o problema de novo", diz Ailton Amélio.

er um cara menos estressado é mais fácil do que você pensa. Alivie a carga com estas sugestões antitensão.

1 VIRE CHEF POR UMA NOITE quer esquecer a pauleira da semana que passou? Junte os amigos na sexta à noite e pilote o fogão. E, para deixar todo mundo contente com sua massa preferida, esta espagueteira da Tramontina é uma mão na roda: tem quatro cestos independentes para cozinhar diferentes tipos de massa ao mesmo tempo. 695 REAIS. www.tramontina.com.br.

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3 OUÇA CANÇÕES DOS VELHOS TEMPOS organizer sua coleção de discos de vinil é uma boa pedida não só para sua mente mas também para sua sala. Já que você vai colocar ordem nas coisas, libere um pouco de espaço também. Este mini-system da Teac transforma suas bolachas em arquivos digitais, gravados diretamente em CD. 2 699 REAIS. www.fnac.com.br

SAIA VOANDO	CAIA NA ESTRADA
>> Veja seus problemas de cima. A Air Brasil oferece passeios de balão a grupos de até 16 pessoas. As viagens duram aproximadamente uma hora e partem de Piracicaba (SP). Mas a estrutura pode ser contratada em qualquer outra cidade do país. O passeio custa 300 REAIS por pessoa. www.balonismobrasil.com.br	>> Viajar faz você escapar da rotina e refletir. Numa Harley Davidson a sensação de ruptura do seu dia-a-dia será ainda maior. A Road Experience, em São Paulo, disponibiliza para todo o Brasil aluguel de Harley de 1 500 cilindradas. A Heritage, da foto, sai por 380 REAIS por dia. www.roadexperience.com.br

4 PEDALE NA ORLA mexer o corpo por meia hora libera a tal da endorfina. Tomar sol traz o mesmo benefício. Faça as duas coisas pedalando na praia. Esta bike da Caloi ajuda na empreitada: tem guidão mais alto, câmbio protegido contra a maresia e freios no pedal (basta pedalar ao contrário). 999 REAIS. www.caloi.com.br.

5 MERGULHE NA MÚSICA a água é um poderoso relaxamento - evoca os sentimentos primitivos de quando você ainda nadava no bem-bom do útero da sua mãe. A música também é um ótimo antiestresse. Potencialize seu relaxamento nadando com este MP3 da Finis, que se adapta a qualquer óculos de mergulho e não tem fones: a música é levada por meio de vibrações dos ossos internos do ouvido. 699 REAIS. www.proswim.com.br.

6 FAÇA UM SOLO DE GUITARRA aprender algo novoestimula o cérebro a liberar endorfina, hormônio do bem-estar. Vale tudo, de estudar um segundo idioma a tocar um instrumento. Se você tem vontade de virar um Eric Clapton, grave suas conquistas e cheque seu desenvolvimento. Conecte a guitarra a este aparelho da Edirol, ligue-o ao computador e grave seus primeiros riffs direto no HD. E você ainda pode criar uma penca de efeitos, como distorções. 599 REAIS. www.roland.com.br.